1.
Wenn ich fernsehe, darfst du mich durchaus umarmen, denn dann kann ich
ja weiterhin den Bildschirm erkenne. Küsse hingegen sollten sich
in den Werbepausen abspielen. Ebenso Fragen – denn damit vergrößerst
du wesentlich deine Chancen, eine unmittelbare Antwort zu erhalten.
2.
Wenn du es nicht magst, wie ich fahre, dann mach’ die Augen zu.
Und ich würde es auch sehr schätzen, wenn du dieses stoßweise
Einatmen unterlässt. Ich hatte bisher noch nie einen Unfall, und
falls doch, dann ist es allein deine Schuld.
3.
Wenn ich Dir sage, daß einer meiner Freunde zu Hause bestimmte Sachen
tun darf, ist es nicht notwendig, seine Frau anzurufen und mit ihr darüber
zu diskutieren.
4.
Ich kenne mehr als nur eine Art der Kommunikation. Kommunikation ist für
mich auch der Notizzettel, den ich dir schreibe, bevor ich ins Fußballstadion
gehe. Oder sie kann auch aus kompakten Tönen bestehen, wie z. B.
„Hm-hm“, „mhm“ oder „pfff“.
5.
Ein Hausflur kann durchaus als geräumige Kleiderablage definiert
werden.
6.
Sag’ mir einfach, was ich anziehen soll, bevor ich angezogen bin.
Und denke daran: Ich brauche genau 10 Minuten, um mich anzuziehen –
egal, wohin wir gehen. Sag’ es mir bitte also ganz genau dann, wenn
du denkst, daß du in einer Minute fertig bist.
7.
Frage mich nicht, was du anziehen sollst oder ob ein bestimmtes Kleidungsstück/Schmuckstück
passend ist. Wir Mathematiker nennen das eine „No-Win-Situation“.
Zieh’ einfach an, was du denkst und hol mich dann vom Sofa ab.
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8.
Bitte mich nie darum, irgendwelche Frauengeschichten einzukaufen, z. B.
in der Drogerie. Du kannst Dir sicher sein, daß ich das Falsche
mitbringen würde.
9.
Wenn wir zusammen fernsehen und ich während der Werbepausen zu anderen
Kanälen zappe, so habe ich meine Gründe dafür. Dränge
mich nicht, bei dem eingestellten Sender zu bleiben. Glaube mir: Ich weiß
genau, wann die Zeit gekommen ist, zurückzuschalten – und falls
nicht, so habe ich das absichtlich so gemacht.
10.
Ich bin dir gerne jederzeit bei der großen Wäsche behilflich,
indem ich dir ohne zu zögern den Wäschekorb vom Schlafzimmer
ins Badezimmer trage. Allerdings habe ich – meiner Auffassung nach
– damit auch meinen Teil erfüllt und kann mich ohne Rückfragen
zum Sofa begeben.
11.
Wenn ich Kleider kaufen will, dann gehe ich zum Kleiderkaufen –
nicht zum Kleider”ansehen”.
12.
Jederzeit übernehme ich die Essenszubereitung – solange sich
diese auf einem Grill abspielt.
13.
Durch das ganze Haus nach mir zu schreien klingt in meinen Ohren exakt
wie das Hintergrundgeräusch in einem Fußballstadion. Keineswegs
ignoriere ich dich.
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