Männliche Worte!

Eigentlich sind Sie ja ein lieber, ein netter Bursche. Sie sind ein guter Zuhörer, bewegen sich galant und charmant - jeder hat Sie gern. Und doch müssen Sie immer wieder zusehen, wie in der Disco irgendsoein Muskelpaket mit seinem Macho-Gang ein nettes Mädel nach dem anderen abschleppt, während Sie leer ausgehen.
Tja, es ist traurig - aber viele Frauen stehen tatsächlich auf dieses "männliche" Gehabe. Das hat evolutionsgeschichtliche Ursachen - aber lassen wir das.
Nein, greifen Sie zu den nachfolgenden "männlichen Worten". Drucken Sie diese Liste z. B. aus und reichen Sie diese Ihrer neuen Bekanntschaft - damit "sie" gleich weiß, wie der Hase läuft!

   

1.
Wenn ich fernsehe, darfst du mich durchaus umarmen, denn dann kann ich ja weiterhin den Bildschirm erkenne. Küsse hingegen sollten sich in den Werbepausen abspielen. Ebenso Fragen – denn damit vergrößerst du wesentlich deine Chancen, eine unmittelbare Antwort zu erhalten.

2.
Wenn du es nicht magst, wie ich fahre, dann mach’ die Augen zu. Und ich würde es auch sehr schätzen, wenn du dieses stoßweise Einatmen unterlässt. Ich hatte bisher noch nie einen Unfall, und falls doch, dann ist es allein deine Schuld.

3.
Wenn ich Dir sage, daß einer meiner Freunde zu Hause bestimmte Sachen tun darf, ist es nicht notwendig, seine Frau anzurufen und mit ihr darüber zu diskutieren.

4.
Ich kenne mehr als nur eine Art der Kommunikation. Kommunikation ist für mich auch der Notizzettel, den ich dir schreibe, bevor ich ins Fußballstadion gehe. Oder sie kann auch aus kompakten Tönen bestehen, wie z. B. „Hm-hm“, „mhm“ oder „pfff“.

5.
Ein Hausflur kann durchaus als geräumige Kleiderablage definiert werden.

6.
Sag’ mir einfach, was ich anziehen soll, bevor ich angezogen bin. Und denke daran: Ich brauche genau 10 Minuten, um mich anzuziehen – egal, wohin wir gehen. Sag’ es mir bitte also ganz genau dann, wenn du denkst, daß du in einer Minute fertig bist.

7.
Frage mich nicht, was du anziehen sollst oder ob ein bestimmtes Kleidungsstück/Schmuckstück passend ist. Wir Mathematiker nennen das eine „No-Win-Situation“. Zieh’ einfach an, was du denkst und hol mich dann vom Sofa ab.


8.
Bitte mich nie darum, irgendwelche Frauengeschichten einzukaufen, z. B. in der Drogerie. Du kannst Dir sicher sein, daß ich das Falsche mitbringen würde.

9.
Wenn wir zusammen fernsehen und ich während der Werbepausen zu anderen Kanälen zappe, so habe ich meine Gründe dafür. Dränge mich nicht, bei dem eingestellten Sender zu bleiben. Glaube mir: Ich weiß genau, wann die Zeit gekommen ist, zurückzuschalten – und falls nicht, so habe ich das absichtlich so gemacht.

10.
Ich bin dir gerne jederzeit bei der großen Wäsche behilflich, indem ich dir ohne zu zögern den Wäschekorb vom Schlafzimmer ins Badezimmer trage. Allerdings habe ich – meiner Auffassung nach – damit auch meinen Teil erfüllt und kann mich ohne Rückfragen zum Sofa begeben.

11.
Wenn ich Kleider kaufen will, dann gehe ich zum Kleiderkaufen – nicht zum Kleider”ansehen”.

12.
Jederzeit übernehme ich die Essenszubereitung – solange sich diese auf einem Grill abspielt.

13.
Durch das ganze Haus nach mir zu schreien klingt in meinen Ohren exakt wie das Hintergrundgeräusch in einem Fußballstadion. Keineswegs ignoriere ich dich.

 

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